БЛИЦ-ПЕДАГОГИКА
Предисловие

Работа с детьми научила меня не только пространным беседам, но и коротким ответам на вопросы родителей — либо на приеме, где время ограничено, либо после лекции в большой аудитории, когда после выступления на столе лежит гора записок из зала, а время еще более ограничено.

Постепенно вычленились наиболее популярные вопросы и, пусть беглые (следовательно, без глубокого проникновения в конкретную ситуацию), но все же не с потолка взятые, а продиктованные немалым профессиональным опытом, ответы.

В шутку мы с моей коллегой и соавтором Ириной Яковлевной Медведевой назвали коллекцию таких микроответов «блиц-педагогикой».

 

Советы-ответы И. Медведевой

 

8. Что делать, если ребенок каждую минуту обижается, причем буквально на пустом месте?

— Знаменитой английской писательнице, автору бесчисленного множества детективов Агате Кристи принадлежит афоризм, который она вложила в уста своей любимой героини мисс Марпл: «Умный человек не обижается, а делает выводы».

Увы, далеко не все взрослые умеют следовать этому правилу. Ребенок же, безусловно, еще не «умный человек», он находится на начальном этапе постижения мира, и очень многое ему совсем непонятно или понятно не до конца.

В сущности, что хочет продемонстрировать ребенок реакцией обиды — плачем, насупленными бровяями, надутыми губами? Прежде всего то, что какое-то слово или действие, направленное на него, НЕСПРАВЕДЛИВО. Более утонченные, более чуткие дети, как правило, и более ранимы. Бывает, что чрезмерная обидчивость — это сигнал родителям. Быть может, надо обратиться к психологу или психиатру, который посмотрит на ребенка глазами профессионала и увидит, что обидчивость — лишь ОДИН из симптомов.

К детским обидам следует относиться прежде всего с уважением. То, что нам, взрослым, кажется не заслуживающей внимания чепухой, для ребенка может быть источником серьезного душевного страдания. А самое ужасное — если он жалуется на обидчика и вместо сочувствия встречает насмешку, пусть даже добродушную. Дескать, перестань, это ж ерунда, яйца выеденного не стоит...

Вы думаете, что таким образом ободрили его, а на самом деле нанесли еще одну обиду. Ведь ему, маленькому человеку, больше не у кого искать защиты: семья — вот его мир.

Но все сказанное вовсе не означает, что обидчивость нужно холить и лелеять. Конечно, психику обидчивого ребенка необходимо укреплять, закалять. Но, закаляя, сначала надо увеличить ее эластичность и только потом (очень осторожно!) испытывать на прочность. На самом же начальном этапе «закалки» постарайтесь переключить внимание «самого несчастного» на что-то, что может его увлечь, порадовать и развеселить.

Ну, а «программа-максимум» — научить ребенка состраданию, чтобы он переживал не столько то, что обижают его, сколько то, что обижают других. И спешил их утешить. Сострадание и есть главное лекарство от обидчивости.

10. Недавно потерял работу и теперь нахожусь в безрезультатных поисках новой. Настроение соответствующее. Особенно раздражают сочувственные взгляды и слова утешения со стороны домашних. Жена еще и пилит, говорит, что я один такой идиот, все как-то устраиваются. Больше всего боюсь потерять авторитет в глазах своих сыновей-школьников...

— Легко себе представить, как выводят из себя мужчину, оставшегося без работы, дежурные (во всяком случае, так ему кажется) утешения родных и друзей. Все, мол, ничего, все еще впереди, все еще будет! А он думает: «Как же вы все мне надоели! Ну зачем глупости мелете? Что я, ребенок, что ли?»

Женщину часто удивляют и даже возмущают чересчур острая реакция мужа на потерю работы и одновременно крайняя, как ей кажется, пассивность в поисках новой. А если у нее у самой был подобный опыт, она ставит себя мужу в пример. Но это большая ошибка. Нельзя переносить женский опыт на мужчину. Женщины гораздо более адаптивны, и сегодня это очевидно всем, не только психологам. Посмотрите, с какой легкостью — относительной, конечно — представительницы слабого пола меняют квалифицированную и даже творческую работу на совсем не квалифицированную и механическую. Почему? По разным причинам.

Во-первых, женщину недаром называют хранительницей очага. Перед лицом угрозы ребенку, семье, то есть очагу, она способна на все. И если для спасения очага нужно срочно окончить бухгалтерские курсы, распространять биодобавки или мотаться в Китай за ширпотребом, — нет вопросов. Еще и постарается себя чем-то успокоить, взбодрить, найдет в новой работе привлекательные стороны. Женская натура, как правило, не терпит долгого уныния.

Еще одно немаловажное отличие: женщины в массе своей, как ни странно, менее ранимы, чем мужчины. Речь идет не о внешних проявлениях, а о глубинных свойствах характера. Конечно, бывают исключения как с той, так и с другой стороны, но мы говорим сейчас о некой общей тенденции.

И, наконец, последнее: мужчина и по складу, и по жизненной роли более социален. Обратите внимание на людей, вышедших на пенсию. Как легко, часто даже с удовольствием женщина переходит на домашний образ жизни, и как страдает, мечется, не знает куда себя деть новоиспеченный пенсионер-мужчина. Опять же, исключения бывают, но такая картина типична.

Бывает и так, что мужчина, ставший безработным, не нуждается ни в советах, ни в сочувствии. Он энергично, целенаправленно ищет другую работу, не боится никаких предложений, смело смотрит в будущее. Словом, не теряется.

И таких мужчин, представьте себе, большинство. Во всяком случае, в России. А характерное заблуждение мужчины, оставшегося без работы и пребывающего, мягко говоря, в растерянности, сводится к тому, что это он, наоборот, в меньшинстве! «Все как-то крутятся, приспосабливаются, находят, один я — недотепа, выродок — ничего не могу!» Увы, нередко и жена наталкивает его на эти невеселые размышления. Но это и жестоко, и не соответствует реальности.

Сегодня огромное количество вполне нормальных, достойных и талантливых людей оказались в катастрофическом положении (особенно это касается провинции): без работы, без возможности в ближайшем будущем обрести новую. Это очень тяжко и унизительно, когда не знаешь, как прокормить детей, как помочь своим старикам. Работая с детьми, мы нередко сталкивались в эти годы с отчаянием безработных отцов. Совсем недавно они были учеными, инженерами, наладчиками приборов, слесарями-сборщиками, а теперь... «Теперь я никто!» — мог с горечью заявить такой отец.

Да, труд, профессия во многом определяют мужчину. Но отнюдь не исчерпывают. У него есть и другие социальные роли: муж, отец, сын, друг. Хотелось бы особо остановиться на роли отца. Конечно, ребенку (или детям) плохо, когда отец безработный. Но ему в тысячу раз хуже — мы это знаем по своей психологической практике, — когда отец раздавлен и повержен. Потерять работу — беда, стать в глазах своего маленького сына СЛАБЫМ — вина. Ведь тогда мальчик лишается самого главного: образа могущественного отца. И эта травма, поверьте, не сопоставима ни с какой другой, она искажает душу ребенка, поселяет в нем страх, накладывает отпечаток на всю дальнейшую судьбу. Согласитесь, есть ради чего держаться мужественно и, уповая на помощь Божию, стараться преодолеть трудные жизненные обстоятельства.

11. Прочитали в журнале, что ваш метод психокоррекции относится к арттерапии. А что такое арттерапия?

— Арттерапия — это, по сути, вид психотерапии, который отличается тем, что в качестве инструмента психокоррекции используется тот или иной вид искусства («арт» — «искусство»). Помимо арттерапии существует и артпедагогика, когда различные виды и элементы искусства помогают в обучении. Вообще, арттерапия и артпедагогика теснейшим образом взаимосвязаны, как и вообще взаимосвязаны процессы педагогики и психотерапии. Разве хороший учитель или воспитатель не осуществляют «по ходу дела» психотерапию, если ребенок в ней нуждается? И наоборот: грамотный психолог или психотерапевт разве не занимается педагогикой в широком смысле слова (то есть воспитанием) пациента, чтобы гармонизировать его психику?

Арттерапия получила в последние десятилетия широкое распространение во всем мире, особенно в странах Запада, где ее даже преподают в виде отдельного курса в высших учебных заведениях. Сейчас такие курсы (или, по крайней мере, спецкурсы) читаются и в российских вузах.

Существует множество направлений арттерапии, их названия обычно соответствуют тому виду искусства, который используется в коррекционных целях: драмотерапия, куклотерапия (к ней можно отнести наш метод ДРАМАТИЧЕСКОЙ ПСИХОЭЛЕВАЦИИ), изотерапия, музыкотерапия, данстерапия (лечение с помощью танцев), сказкотерапия и т. п. Издаются профессиональные журналы, такие, например, как «Арттерапия» (Канада), «Психодрама» (США), «Куклы и маски» (Швейцария), и многие другие.

Развитие этого направления нам — и не только нам, а многим специалистам — кажется чрезвычайно перспективным. Общеизвестно, что метафора, художественный образ, сказочный сюжет производят на ребенка сильнейшее впечатление — следовательно, могут оказывать полезное воздействие. Кроме того, психокоррекция при помощи творчества позволяет создать мотивацию, понятную, желанную и интересную для юного пациента. Ведь когда ребенку говорят, что поведут его к психологу, то во-первых, это ассоциируется с заведомо ничего приятного не сулящим походом к врачу, а во-вторых, «психолог» и «псих» — однокоренные слова. И тот, кто мог уже неоднократно за свою короткую жизнь слышать от сверстников обидное «псих», слышит в слове «психолог» именно этот корень. А тут можно сказать: «Завтра мы пойдем в такое интересное место! Там есть кукольный театр, тебя проверят, сможешь ли ты стать артистом, и если сможешь, будут с тобой заниматься дальше». Согласитесь, ребенок пойдет на первичный прием, а в дальнейшем и на психокоррекционные занятия с совершенно другим настроем.

Но арттерапию не надо путать с театральным кружком или изостудией, хотя и там может произойти спонтанная гармонизация психики, поведения. У кружка все-таки главная цель — научить детей играть в спектакле или рисовать. А главная цель арттерапии — используя искусство, ОКАЗАТЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ ПОМОЩЬ.

13. Моему сыну четыре года. Соседка по подъезду — психолог — сказала, что я с ним слишком авторитарно общаюсь, а нужно на равных. Права ли она?

— Сейчас много так называемых инноваций, в том числе и в области воспитания детей. Одна из самых популярных воспитательных новинок — равные, партнерские отношения с детьми. Эта мода, как и многое другое, пришла к нам с Запада. Помнится, в конце 1990-х мы разговаривали с коллегой из США, которая жаловалась на невротизацию детей и объясняла, что это следствие «партнерских» отношений с родителями. Старшие перестали поучать младших, вместо ответов на жизненно важные вопросы дети слышат от своих пап и мам: «Мы ничего не знаем, вы мудрее нас...» Результат — фобии, то есть патологические страхи. Ребенок не понимает, что подобное поведение взрослых — это новая мода. Он думает, что взрослые действительно ничего не знают. Следовательно, они перестают быть для него авторитетом. А кто не авторитет, тот и не защита.

Получается, что в мире, который средства массовой информации демонстрируют им как страшный, агрессивный, полный опасностей, — в этом «безумном, безумном, безумном мире» их, маленьких и слабых, никто не защитит. Ведь родители тоже слабаки! Они и сами в этом непрерывно сознаются, говорят: «Мы такие же, как ты, мы — твои партнеры...»

Теперь родители-«партнеры» появились и у нас. Такую вредную модель поведения пропагандируют журналы, книги по вопросам воспитания, теле- и радиопередачи и даже, к сожалению, профессиональные психологи.

Во-первых, отношения на равных с собственным ребенком очевидно фальшивы: какое может быть равенство с тем, кто намного младше, глупее (а не мудрее!), беспомощнее во всех отношениях?

Во-вторых, если вы с ребенком на равных, воспитание становится невозможным. На каком основании можно запрещать, поучать, наказывать, если вы партнеры? Товарищ по песочнице не имеет полномочий воспитателя. С ним играют и время от времени, не поделив машинку или первенство, дерутся.

Следовательно, в-третьих, если пятилетний сын замахивается на маму-подружку, он вправе это делать.

О патологических страхах, связанных с разрушением здоровой иерархии «взрослый-ребенок», уже сказано.

Так что не только для нормального воспитания, но и для нормального психического самочувствия детей совершенно необходим нормальный авторитет родителей.

15. Наш шестилетний сынишка писается по ночам. Проверяли почки и ничего не нашли, а он каждое утро просыпается в мокрой постели...

— Ночной энурез часто бывает невротического происхождения. Иными словами, это лишь следствие какого-то душевного неблагополучия, какого-то внутреннего «сбоя». По нашим наблюдениям, одной из таких внутренних причин бывает подавленная воля, когда вполне уместная и даже необходимая в воспитании строгость принимает патологические формы диктата (по любому поводу), гиперопеки вплоть до слежки.

Ребенок в такой ситуации лишен возможности волеизъявления даже в мелочах, его постоянно контролируют. В конце концов он уже и сам себя научается контролировать, чтобы ни в чем не проявить собственную волю, рискуя вызвать недовольство взрослых.

И тогда, оставшись на ночь без внешнего контроля, он, бедняга, дает отключиться и своему внутреннему, обессиленному за день, «контролеру», в результате чего совершает бесконтрольное действие, свойственное младенцу.

Кстати, о младенцах. Представьте себе, детский энурез может быть и следствием ревности к недавно родившемуся брату или сестричке. Ребенок видит, какую заботу проявляют родители о новорожденном — в частности, когда он мокрый. И у него, у старшего, вдруг начинается ночной (а иногда и дневной) энурез, хотя он уже давным-давно умеет пользоваться горшком и до рождения малыша всю ночь оставался сухим. Вероятно, в данном случае энурез — это бессознательная зависть к младенцу и (тоже бессознательное) желание получить такую же усиленную ласку и заботу.

Если вы можете заподозрить такую причину энуреза, необходимо наряду с заботой о новорожденном усилить внимание к старшему ребенку, не забывать сажать его на колени, брать на руки, если он еще достаточно маленький, гладить по голове, целовать, говорить ласковые слова. И параллельно включать его в круг посильных для него забот о младенце, давая понять, что он стал теперь для вас незаменимым помощником.

Но даже если психологическая причина энуреза найдена и устранена, это не значит, что он немедленно пройдет. Здесь может проявиться некий автоматизм, который не всегда легко разрушается. Чтобы помочь такому благому разрушению, стоит применить старое народное средство: приучить ребенка каждый вечер съедать за ужином кусок черного хлеба, круто посоленного, причем желательно крупной солью, а не солью «Экстра». Ну и, конечно, не давать на ночь жидкости. Последний раз можно попить чай примерно за три часа до сна. А если и перед сном захочется, достаточно для утоления жажды дать пару глотков.

И ни в коем случае не будите ребенка среди ночи! Сэкономив на стирке, вы можете повредить его психике, расстроить сон.

Вообще, старайтесь минимально фиксировать внимание ребенка на энурезе, иначе этот недостаток (который, даже если ничего не делать, со временем проходит) может перерасти в чувство неполноценности.

Советы-ответы Т. Шишовой

1. Мой ребенок боится темноты. Как быть?

— Честно говоря, и среди взрослых найдется немало таких, которым темнота внушает опаску. В темноте есть нечто мистическое, недаром у всех народов с ней связано множество страшных поверий, легенд и сказок.

Поэтому ни в коем случае не нужно заставлять ребенка засыпать в темной комнате. К сожалению, множество родителей до сих пор уверено, что сон при включенной люстре для детской психики гораздо вреднее, чем ежевечерний стресс. Они и стрессом-то это не считают! «Пусть привыкает», — вот распространенный ответ. Хотя потом, когда они понимают, какими чудовищами населена для малыша темнота, их самих прошибает холодный пот.

Страх темноты лучше преодолевать, в прямом смысле слова, играючи. А помогать детям переносить приобретенные в игре навыки на реальную жизнь следует ненавязчиво, не расстраиваясь, если это не сразу удастся.

К примеру, ложась с трех-четырехлетним ребенком в постель при включенном свете, накройтесь одеялом и приговаривайте примерно следующее: «Мы с тобой маленькие зайчики, мы лежим в нашей уютной норке. Там, на улице, темно, холодно, идет дождь, воет ветер, а у нас с тобой тепло, тихо, уютно. И никто к нам не придет, никого мы не пустим. В нашей норке толстые стены, нам никто не страшен». Говорите ласково-убаюкивающе, чтобы ребенок расслаблялся и постепенно засыпал.

Утром можно сыграть, как к зверюшкам попытался залезть в норку злой волк, а они его прогнали. Вечером же этого варианта следует избегать, чтобы ребенок не перевозбудился.

С пяти-шестилетними детьми полезно затевать такие игры, в которых нужно какое-то время посидеть в темноте. Хотя бы под столом, накрытым свисающей до полу скатертью. Пусть это будет нора, в которой маленький бобренок прячется от охотника.

Отвлекайте ребенка забавными подробностями (скажем, пусть изобретает ловушки для охотника), чтобы незаметно увеличивать срок его пребывания в темноте.

А можно затеять прятки. Но особые, в которых прячутся не дети, а игрушки. Какие-то на свету, а какие-то — в темном помещении. За игрушку, найденную в темноте, естественно, надо присуждать больше очков. Поначалу подыгрывайте ребенку, оставляя игрушки на видном месте, затем начинайте усложнять задачу.

Однако даже когда страх темноты будет преодолен, не читайте детям на ночь сказок, в которых явственно звучит тема зловещей ночи. И, разумеется, ограждайте их от травмирующих телепередач и видеофильмов.

2. Мой сын наотрез отказывается убирать игрушки. Как с этим бороться?

— Нередко борьба за дисциплину приводит к тому, что у детей развиваются неврозы, а для родителей бытовые конфликты выходят на первый план и о полноценном духовном общении с ребенком речи уже не идет.

Что тут можно посоветовать? Во-первых, измените установку. Неужели мир рухнет оттого, что в детской не будет идеального порядка? Если порядок для вас — самоцель, то и ребенка заводить не следовало, ибо рождение малыша неизбежно внесет сумятицу в жизнь взрослых. Да и возрастные особенности детей — их любопытство, непоседливость, неспособность к долгой концентрации внимания — не располагают к монотонной работе, которая, честно говоря, и у многих взрослых не вызывает восторга. Во-вторых, неряшливость обычно проявляют мальчики, а сетуют на нее матери. То есть налицо «конфликт полов». Попытка подчинить мужскую природу женской ни к чему хорошему не приводит: мальчик вырастет слабовольным, трусоватым, занудливым.

Но с другой стороны, как быть, если ситуация «зашкаливает»? Как и вообще в педагогике, следует искать компромисс.

Убирать игрушки прежде всего скучно, а интерес — важнейший стимул деятельности. В данном случае необходимо его создать искусственно. Самый простой способ — превратить уборку в совместное развлечение, когда вы будете что-то рассказывать сыну или дочери, соревноваться с ними, кто больше игрушек уберет. Можно засчитывать очки и назначать призы. Можно походя играть в кукольный театр. (Допустим, непослушный Мишка не хочет залезать в ящик, а послушный Динозаврик помогает собрать разбросанные детали конструктора и придумывает, как заманить в ящик непослушного Мишку.) Ничего страшного, если вы пообещаете ребенку награду за труд. Но не деньги! Это настолько не в русских традициях (тем более в отношениях между родственниками), что ребенок быстро сядет вам на шею и начнет требовать мзду буквально за каждый плевок.

Вообще, присмотритесь к ребенку и постарайтесь понять, какая домашняя работа больше соответствует его вкусам. Может быть, он отказывается убирать игрушки, но будет с удовольствием пылесосить комнату или мыть посуду. А что лучше получается, то обычно и больше нравится.

Если же, несмотря ни на какие ухищрения, ребенок упорно отказывается вам помогать, не тратьте усилий на долгие уговоры, а переверните ситуацию: дождитесь, пока он вас о чем-то попросит и продемонстрируйте ему, как неприятно столкнуться с непробиваемым эгоизмом. Только обязательно объясните свое поведение и подскажите правильный выход из ситуации. А дальше предоставьте ему самому принять решение: либо он выполняет вашу просьбу и получает желаемое, либо нет.

Лучше предложить на выбор несколько вариантов (например, он может сложить игрушки в кучку, а может убрать в ящик), но на одном стойте твердо: никаких авансов! Опыт показывает, что, если взрослые не срываются на крик и не начинают кидаться из крайности в крайность, ребенок в конце концов выбирает тот вариант, который кажется ему самым подходящим и, фактически пойдя на уступки, не страдает при этом от уязвленного самолюбия.

4. Что делать, если ребенок боится сказочных чудовищ?

— Это один из самых распространенных страхов, причем в последнее время он встречается особенно часто и приобретает особенно тяжелые формы. Ничего удивительного тут нет: нынешнее искусство для детей нельзя назвать щадящим. Еще не так давно С. Образцов, создатель знаменитого кукольного театра, совершенно серьезно не рекомендовал родителям приводить пятилетних детей на спектакль «Красная шапочка», считая, что образ волка может произвести на них слишком тяжелое впечатление. А теперь пятилетние дети часто смотрят не только мультфильмы, в которых действуют монстры, роботы-убийцы, вампиры, зомби и прочее, но и боевики, триллеры и фильмы ужасов. Если добавить к этому компьютерные игры, герои которых тоже мало похожи на добродушных мишек, задумчивых осликов и милых поросят, то можно лишь поразиться, как при такой нагрузке на психику еще не все наши дети невротизированы.

Поэтому даже к такому вроде бы безобидному детскому развлечению, как просмотр мультиков, сейчас следует относиться осторожно, и если ребенок подвержен страхам, не разрешайте ему подпитывать свою фантазию образами монстров, привидений и проч. Даже если он этого требует (среди детей нередко встречаются такие, которые, замирая от страха, не могут тем не менее оторваться от экрана, когда там показывают ужасы). Вы ведь не пойдете у него на поводу, если он потребует наркотиков или водки, а в данном случае вред вполне сопоставим.

В то же время не стоит забывать и о том, что страх сказочных персонажей и чудовищ подчас маскирует боязнь чересчур строгих, авторитарных или грубых родителей. И в этом случае вам придется менять свое поведение, иначе положительных сдвигов не будет, сколько бы вы ни потратили сил на коррекционные игры.

Как определить такую боязнь? Ну, во-первых, попробуйте посмотреть на себя со стороны. Например, фиксируйте в течение недели, сколько раз в день вы делаете ребенку замечание и сколько раз хвалите его. Или поинтересуйтесь мнением окружающих, только не обижайтесь, если оно окажется для вас не совсем лестным. А потом пригласите в компанию еще одного-двух человек (желательно таких, у которых с ребенком нейтральные отношения) и разыграйте в куклах несколько сказок с участием отрицательных персонажей. Если при раздаче ролей ребенок будет упорно назначать вас на роль Бабы Яги, Волка и проч., я бы расценила это как повод к размышлению.

Полезно попросить ребенка сделать страшную маску, пригласить к нему других детей и затеять игру: пусть малыши по очереди пугают друг друга. Игру нужно проводить на большом эмоциональном подъеме, не скупясь на шутки и смех, чтобы заглушить чувство страха, которое поначалу может овладеть детьми. Взрослым пугать ребенка не стоит. Не давайте малышам перевозбуждаться, а то резкий выплеск страхов может привести к проявлениям агрессивности. Не настаивайте, если ваш ребенок будет отказываться играть роль испуганного и захочет только пугать (или наоборот). Затевайте игру примерно раз в неделю, и вскоре он, заразившись примером товарищей, согласится исполнить обе роли, а это важно для преодоления не только робости, но и чересчур критичного отношения к себе, нередко сковывающего поведение нерешительного ребенка.

7. Психологи призывают подкреплять хорошие поступки ребенка разными стимулами. А я категорически против! Мне кажется, если он не научится выполнять свои обязанности просто так, из чувства долга, он вырастет безответственным. И ему придется в жизни очень трудно.

— Ну, что на это скажешь? А вы... ответьте, положа руку на сердце: вы много делаете «просто так, безо всяких подкреплений»? Разве вы не ждете за свою работу награды — неважно, моральной или материальной? Набор наших стимулов, конечно, разнообразен: тут и зарплата, и самоутверждение, и интерес, и радость творчества, и многое-многое другое. Но главное, стимулы есть. И домашние обязанности мы взваливаем на себя по вполне понятным причинам. Выходя замуж и заводя ребенка, женщина понимает, что ей придется делать по хозяйству гораздо больше, чем раньше, но это искупается счастьем семейной жизни, избавлением от одиночества, обретением мужской поддержки, радостью материнства и т. п. Маленькому ребенку подобные соображения просто недоступны. И негодовать на него за это просто глупо. В любви родителей он не сомневается, а если вы заставите его усомниться («не будешь убирать игрушки — не буду тебя любить»), то нанесете ему психологическую травму. Стоит ли овчинка выделки?

А что касается чувства долга, то оно формируется у детей очень поздно. Это чувство не присуще дошколятам, и от них нельзя его требовать точно так же, как, скажем, физической выносливости или знания высшей математики. Волю, ответственность надо развивать понемногу, всячески поощряя ребенка за проявление этих качеств. Учитывайте его состояние.

Скажем, если он устал или перевозбудился, то не надо заставлять его убирать в комнате сразу после ухода гостей.

Оставьте это на завтра, когда он выспится и будет более сговорчивым. Чередуйте разные стимулы, чтобы, например, уборка игрушек не связывалась в его представлении с обязательным получением шоколадки или жвачки. Прекрасным стимулом могут быть и совместное чтение книжки, и возможность просто поговорить с мамой о чем-нибудь интересном. Ответственность развивается в тесной «связке» с самостоятельностью, так что обратите внимание и на этот аспект. Однако устраняйтесь от помощи ребенку постепенно и лучше не афишируя это, а под каким-либо благовидным предлогом. Когда же ребенок сможет справиться с работой самостоятельно, отметьте это, расскажите другим родственникам, какой он молодец. Не скупитесь на похвалу — для ребенка это тоже награда. И часто не менее ценная, чем шоколадка или мороженое.

9. Мой муж считает, что сына надо воспитывать сурово, без «телячьих нежностей», а я с ним не согласна, ведь Вадик совсем малыш, ему всего пять лет! Какова точка зрения психолога на эту проблему?

— В данном случае мы видим два разных типа воспитания: женский и мужской. И это хорошо, ибо ребенок с детства усваивает модели поведения, связанные с полом. А попросту говоря, не на словах, а на деле убеждается в том, что в мужчине ценятся стойкость, мужество, выносливость и сдержанность в проявлении чувств, а в женщине — нежность, чуткость, душевная теплота. Именно так, исподволь, незаметно, формируются у маленького человечка идеальные образы мужчины и женщины, которые в дальнейшем во многом будут определять его судьбу. В этом смысле полная семья дает детям неизмеримо больше, чем неполная, как бы мать ни старалась заменить отсутствующего отца — и наоборот.

И хотя мы привыкли к тому, что конфликт — это вроде бы плохо, в данном случае он ребенку на пользу. Это те самые единство и борьба противоположностей, без которых не бывает полноценного развития. Важно только, чтобы конфликт не переходил в острую фазу, чтобы мать с отцом не играли в перетягивание каната, роль которого выполняет их сын.

Что же касается ласки, то лишать ее пятилетнего ребенка, конечно, не стоит. Так что «не поступайтесь принципами», но и не требуйте, чтобы роль женственной мамы выполнял папа.

Каждый хорош на своем месте. Не только пятилетнего, но и шести-восьмилетнего ребенка вполне можно посадить к себе на колени, покачать, как маленького (особенно перед сном), погладить по спине. В более старшем возрасте можно сесть рядом с ним, обняв за плечи, что-нибудь вместе почитать или тихонько посекретничать. Особенно если вы видите, что он этого жаждет. Не опасайтесь, что ваш сын вырастет немужественным. У каждого человека своя потребность в ласке, и недодать ее в детстве не только жестоко, но и опасно. Опасно для самих же родителей. Подросшие сын или дочь будут искать душевное тепло на стороне и рано или поздно найдут. Когда человеку что-нибудь очень нужно, он это обретает. Но родителям в запоздалой гармонии вряд ли будет отведено местечко. А им к старости — так уж устроены люди — непременно захочется от своих детей не только формальной заботы, но и искреннего сочувствия. И все того же тепла.

15. Может ли капризничать годовалый ребенок?

— Нет, если понимать под капризами сознательное стремление манипулировать взрослыми. Годовалый ребенок для этого еще слишком мал. То, что воспринимается взрослыми как капризы, на самом деле проявления дискомфорта. Ребенок может быть голоден, или переутомлен, или нездоров. И «воспитывать» его в такие минуты бессмысленно и жестоко. Лучше побыстрее устранить причину дискомфорта: накормить, переодеть, уложить спать.

Когда же этого не происходит, когда взрослые записывают крошку в капризули и выражают ей свое неодобрение, у нее копятся обиды из-за того, что ее не понимают, и часто именно с этого начинается искажение семейных взаимоотношений.

Конечно, и годовалый, и даже трехлетний ребенок не в состоянии внятно выразить свои претензии, они формируются на бессознательном уровне, но от этого никому не легче. Тем даже, пожалуй, серьезнее след, оставляемый в душе ребенка: воспоминания об обидах вытеснятся, а рубец останется, и родители потом будут разводить руками, не понимая скрытых причин многих домашних конфликтов.

36. Интересно узнать мнение психолога: единственный ребенок в семье — это хорошо или нет?

— На первый взгляд может показаться, что да: все внимание только ему, у него нет повода для ревности, мать может водить его в разные кружки, потому что ей не надо разрываться между ним и другими детьми... Но при ближайшем рассмотрении даже эти выгоды оказываются не столь уж бесспорными.

Во-первых, у единственного ребенка в семье гораздо больше шансов вырасти эгоистом, а такие люди повышенно ревнивы. Им хочется, чтобы весь мир вращался только вокруг них, и единственные дети часто ревнуют мать к отцу, к работе или к подругам. Подчас женщина даже по телефону спокойно поговорить не может: ребенок тут же начинает ныть, выкрутасничать, требовать, чтобы она положила трубку. Единственным детям труднее приходится в коллективе, дети же из многодетных семей очень рано получают навыки общения. Причем общение с детьми другого возраста дает им дополнительные преимущества: опекая младших, они учатся самостоятельности, обретают уверенность в своих силах. А имея рядом старшего брата или сестру, малыш чувствует себя более защищенным. Подражая старшим братьям и сестрам, малыши гораздо быстрее обучаются и развиваются. Многие многодетные матери рассказывают, что они учили чтению и счету только первенцев. Дальше же дети учились по эстафете — от старших к младшим. Так было и в моей собственной семье.

Многие единственные дети (прежде всего те, кто не посещает детский сад) мало играют или совсем не играют в ролевые игры. Им не у кого научиться, не с кем играть. А отсутствие ролевой игры пагубно сказывается на всем развитии ребенка, в том числе интеллектуальном, ведь именно такая игра дает ему объемное представление о мире.

Кроме того, воспитывая единственных детей, трудно удержаться от излишней опеки. А это очень вредно, особенно для мальчиков. Они вырастают несамостоятельными, зависимыми, часто и во взрослом возрасте бывают неспособны на смелые, решительные поступки. Это, как вы понимаете, не прибавляет им уважения окружающих, в первую очередь девушек. Соответственно, у юноши возникают комплексы, недовольство собой и своей жизнью. Но воля с детства неразвита, и сил в корне изменить себя нет, гораздо легче бывает найти утешение в водке или наркотиках.

37. Мой пятилетний сын часто просит с ним поиграть, но совершенно не может проигрывать, устраивает скандал. В результате вместо радости — сплошная нервотрепка. А если отказаться с ним играть, он тоже будет плакать.

— Родители дошкольников и младших школьников достаточно часто жалуются на такое противоречивое (психологи говорят «амбивалентное») поведение своих детей. Чаще это бывают мальчики, потому что они более азартны. А азартный человек легко входит в раж и уже не может совладать со своими чувствами. С возрастом, конечно, поведение ребенка меняется, но доминанта остается неизменной. Четырнадцатилетний школьник уже не будет рыдать, проиграв в настольную или компьютерную игру, однако стремление всегда одерживать верх и неумение проигрывать никуда не денутся. И при столкновении с жизнью, которая далеко не всегда соответствует нашим притязаниям, ребенок будет озлобляться и впадать в депрессию. А отсюда уже недалеко до наркомании и алкоголизма. Поэтому лучше корректировать поведение ребенка, пока он еще маленький.

Нельзя идти у него на поводу. Мало ли, что он будет плакать, если вы откажетесь от игры? Спокойным, доброжелательным тоном объясните ребенку, что от игры люди должны получать радость. А когда дело кончается скандалом, лучше не играть. Он обещает, что больше не будет? Уступите, но строго предупредите, что это в последний раз. И если при проигрыше сын снова начнет бузить, не играйте с ним достаточно долго.

Параллельно внушайте, что с человеком, который всегда выигрывает, играть просто неинтересно. Какой смысл затевать игру, когда результат заранее известен? Говорите, что у таких ребят нет друзей, что тот, кто всегда хочет быть первым, быстро остается один.

А главное, помогите ребенку почувствовать себя в чем-то успешным. Как правило, столь болезненную реакцию на проигрыш дают дети с неутоленной жаждой лидерства. Если же эта потребность насыщается (а ее насытить не так сложно, как кажется), у ребенка пропадает желание всегда и во всем одерживать верх.

48. Старший сын то и дело отбирает у младшего игрушки, и младший во избежание скандала вынужден ему уступать. Но старший все равно недоволен и распоясывается еще больше. Посоветуйте, пожалуйста, что надо сделать, чтобы в семье воцарились мир и покой. Я уже больше не могу выносить эти склоки!

— Вашего старшего сына явно мучит ревность. С младшим вам, судя по всему, общаться легче, поскольку характер у него покладистый. Иначе он не стал бы так кротко уступать брату свои игрушки.

В результате вы отдаете ему предпочтение. Даже если открыто это не выражается, дети чувствуют такие вещи и начинают копить обиды. Причем часто нелюбимому (или менее любимому) ребенку родители уделяют как раз больше внимания, чем любимому. Они тратят на него больше времени, сил и денег, а он все равно считает себя обделенным. И бывает прав, так как его обделяют в самом главном — любви и ласке.

Постарайтесь не подавать сыну повода для ревности, а параллельно попробуйте «назначить» его самым добрым человеком в вашей семье. Подмечайте малейшие проявления доброты с его стороны и хвалите его за это. Внушайте ему, что он очень добрый и благородный, а значит, обладает качествами настоящего мужчины. Даже если поначалу это будут «лавры в кредит», не волнуйтесь, они не пропадут даром. Когда человек понимает, что в нем видят хорошие черты, он хочет соответствовать этому образу и постепенно как бы подтягивается до него.

А может, причина агрессивного поведения вашего ребенка с братом в другом. Некоторые дети сверхамбициозны. Им всегда нужно блистать, быть в центре внимания, а если приходится этим вниманием делиться, они злятся и вредничают.

В этом случае тоже полезно возвысить ребенка в собственных глазах и в глазах окружающих, «назначив» его самым щедрым. Но одновременно надо проявить и определенную жесткость. За злонамеренность по отношению к младшему брату старший должен быть наказан. И не иногда, как бывает во многих семьях: мать долго терпит, а потом, не выдержав, срывается, кричит и «применяет меры», — а всякий раз, когда сын превышает пределы допустимого. Эти пределы нужно четко обозначить и последовательно добиваться выполнения ваших требований. Опыт показывает, что дети быстро понимают, с кем позволительно распоясываться, а с кем нет.

52. Наша дочь стесняется выступать на утренниках в детском саду, хотя знает много стихов, дома поет, танцует, любит устраивать концерты. Как помочь ей раскрепоститься?

— Такой рисунок поведения часто свойственен самолюбивым детям, которые жаждут внимания окружающих, однако боятся показаться нелепыми или смешными. Дома они берут реванш, а на людях выглядят тихонями. Порой бывает достаточно небольшого толчка, чтобы такой ребенок поверил в свои силы и перестал стесняться. Таким толчком обычно служит похвала чужих авторитетных людей, не мамы с папой или бабушки с дедушкой. Но как ее заслужить, если как раз чужих-то ребенок и стесняется?

Нужно создать ситуацию, в которой выступление ребенка происходило бы, с одной стороны, в естественной для него среде (то есть дома), а с другой — на людях. Можно, например, предложить ему разыграть в куклах какую-нибудь хорошо знакомую сказку, а потом совместно с вами показать спектакль гостям. Спрятавшись за самодельную ширму, которую легко сделать, набросив одеяло на пару стульев, ребенок почувствует себя уверенней. А если все же будет поначалу стесняться, вы его подстрахуете, чтобы у него не возникло ощущения неудачи.

После спектакля (как бы он на самом деле ни прошел) нужно от души похвалить ребенка за смелость, ни в коем случае не указывать ему на какие-то огрехи исполнения — наоборот, побуждать к повторению этого опыта в другой аудитории. Следующий шаг — показ кукольного театра на чужой территории. Но не в казенной, а в домашней обстановке: в гостях у друзей или родственников. Взрослые на первых порах опять-таки выступают в роли партнеров. Затем лучше устраниться, предложив в партнеры других ребят. Таким образом барьер стеснительности будет постепенно преодолен. А если вы еще пообещаете ему за выступление на утреннике какой-нибудь приз, думаю, дебют в детском саду пройдет с успехом.